АЛКО-1

***

Заходить до лікаря пацієнт, у якого розбитий ніс та великий синяк під оком.
Лікар:
- А ви, раптово, не любитель "цього діла"?
Пацієнт:
- Ображаєте, лікарю. Я професіонал.

***

Приходить п'яний чоловік додому з розбитим носом. Жінка побачила та й каже:
- Бачиш, до чого призводить горілка?
- Яка горілка? Мене вдарив Петро, який і в рот її не бере!

***

- Павле, хочеш холодненького пивця?
- Запитуєш!
- Я не запитую, я знущаюся...

***

Два чоловіки вирішили випити. Підходять ще до одного і кажуть:
- Третім будеш?
Той:
- А закуска є?
- Курятина.
Чоловік погодився. Пішли, розлили, випили. Третій запитує:
- А де ж курятина?
Перші два:
- Hy на, закури...

***

Квашена капуста - дуже добра закуска: і на стіл поставити не соромно, і зжеруть - не шкода.

***

Види сп'яніння:

1. Попелюшка: приходиш додому в одному мешті.
2. Білосніжка: прокидаєшся з сімома чоловіками в ліжку.
3. Червона Шапочка: прокидаєшся у ліжку бабці.
4. Спляча красуня: сто років нічого не пам'ятаєш.
5. Русалка: вранці пахнеш рибою.
6. Міккі Маус: вуха розпухли і піджака немає.
7. Колумб: не знаєш, куди їдеш, приїхав - не знаєш, де ти.

***

- Іване, давай-но по 100 грамів тяпнемо?
- Не можу, у мене принаймні три причини не пити. По-перше, я зав'язав. По-друге, я за кермом. А по-третє, я вже 200 грамів хряпнув...

***

- Василю, ти чого такий смутний?
- Я не смутний, я тверезий.

***

Ідуть два алкаші вулицею й раптом знаходять на дорозі 100-доларову купюру. Стали вони думати, як поділити гроші. Один пропонує:
- Давай купимо на долар хліба, а на все інше - горілки.
- А навіщо нам стільки хліба?

***

- А літр пива - це багато?
- Дивлячись, який за рахунком...