АЛКО-2

***

Учора на самарському лікеро-горілчаному заводі зірвалась цистерна із шампанським. Першими на місце пригоди прибули пожежники. І не пошкодували! Підприємству завдано величезних матеріальних збитків.

***

В аптеку заходить чолов'яга і каже до продавця:
- Дайте мені, будь ласка, літр спирту.
- А у вас рецепт є?
- Звичайно! Два кілограми цукру, кілограм буряка і двісті грамів дріжджів.

***

- Офіціанте, що ви порекомендуєте до вашої фірмової страви, сухе чи напівсухе?
- Ви з дамою?
- Звичайно!
- Це та, що оце пішла танцювати?
- Ну, так.
- Замовте горілки...

***

Запитання:
- Чи важко випити літр горілки?
Відповідь:
- Випити не важко. Важко потім у собі втримати...

***

Чоловік заходить до бару і замовляє склянку горілки та шість соломинок. З'єднує їх всі в одну і через цю довгу соломинку починає пити. Бармен здивовано запитує:
- Чому ви так робите?
- Мені лікар наказав триматись якомога далі від спиртного...

***

- У солдата завжди одне на думці!
- Як одне, а закусити?

***

П'яний біля віконечка довідкової служби:
- Скажіть мені адресу Петра Сидорчука.
- Будь ласка. А як вас звати?
- Петро Сидорчук...

***

Бесіда двох алкоголіків:
- А що таке алко... алко... алкоголеаналізатор?
- Ну, це така штука, ти туди дихаєш, а вона говорить, скільки ти випив.
- Ха! Прикинь! А я на такій штуці вже десять років одружений...

***

З міліцейського рапорту:
"Після обшуку у самогонниці Петренко я і сержант Капуста ніяк не могли знайти вхідні двері. Коли Капуста втомився і заснув у туалеті, двері я все ж знайшов. Але навіщо приніс їх у відділення - не пам'ятаю".

***

- Знаєте, учора я був у товариша на іменинах, то там якась свиня так нализалася, аж зелені чортики по ньому скакали. Сам бачив.

***