ПРО ЧОЛОВІКІВ-1

***
— На перехресті, поїхавши на жовте світло, зіткнулися "Москвич" і "КамАЗ". Інспектор запитує водія "Москвича":
— Про що ж ви думали, коли поїхали на жовте світло?
— Думав — проскочу...
— А ви? — запитує у водія "КамАЗа".
— А я думав — дідька лисого він проскочить!

***

До пивної заходить відвідувач і, показуючи на п'яного, що лежить в кутку:
— Мені, будь-ласка, те ж саме.

***

Ховають преферансиста, що помер від розриву серця, коли взяв шість взяток на мізері. На похорон прийшли його партнери. Один говорить іншому:
— А якби ти пішов з вісімки пік, то йому було б ще гірше!

***

Приходить англійський лорд додому. Йому відчиняє дворецький і каже:
— Ну що, старий хрін, знову бухав і швендяв по дівках?
— Ні, Джон. Ходив купувати слуховий апарат.

***

Чоловік розлучається із жінкою. Забрав свої речі і вже з порога наказує дітям:
— Ви ж глядіть, дітки, матері хоч не зобижайте!

***

Батько п’є горілку. Миколка підходить, нюхає, зморщується.
— Ну й гидота.
— А ти що думав — батько мед п’є?

***

— Чоловік — дружині:
— Стефо, ти бачила зім'ятий долар?
— Так, а що?
— А десять доларів?
— Так, але рідко.
— А зім'ятих десять тисяч доларів бачила?
— Ні!
— То піди до гаражу, подивися!

***

За новорічним столом:
— Чому ти закриваєш очі щоразу, коли п'єш?
— Та я пообіцяв дружині, що в новому році не зазиратиму в чарку.

***

Чоловік зайшов до крамниці й кричить продавцеві:
— Сірників!
— Не кричіть так, я не глухий! Розкричалися тут! Вам які — з фільтром чи без?

***

— Тату, мені щось треба тобі сказати…
— Тільки чітко і лаконічно!
— Сто гривень.

***

— Тату, прошу, ну купи мені тамагочу!
— Ні! В тебе ще он канарейка не здохла…

***

Далі