Про гіпократів - 3

***

- Ті три зуби, які ви мені вставили, болять.
- А правда?! Я казав, що вони нічим не різнитися від правдивих!

***

Психіатр: "То ви кажете, що платите податки з радістю? І коли це у вас почалося?"

***

Приходить дiвчина до зубного лiкаря i каже:
- Ой, ви знаєте, лiкарю, я так боюся, так боюся... Навiть не знаю, що страшнiше - видалити зуб чи народити дитину...
- Ну так вирiшуйте швидше, я повинен знати, пiд яким кутом ставити крiсло.

***

Лiкар - пацiєнтовi: "Вам треба менше випивати. Коли вашу кров взяли на аналiз, вона випарувалася".

***

Кожний хворий повинен пам'ятати, що 90 % хвороб проходять самі собою, а інші зовсім не виліковуються.

***

- Лікарю, у мене випадає волосся.
- Швидше за все, це через те, що Ви дуже багато нервуєте.
- Звичайно, я нервую - у мене ж випадає волосся!!!

***

Приходить до травматолога мужик з синяком під оком. Лікар питає:
- На що скаржитеся?
- На ноги, лікарю, - дружина догнала!

***

Дивна справа: купити здоров'я не можна, а розплачуватися ним можна скільки завгодно!

***

Одесит показує сусіду слуховий апарат власного винаходу: простий дріт одним кінцем у вухо, іншим - у кишеню піджака.
- Тобі все рівно прийдеться розщедритися на нормальний слуховий апарат. Ця дурниця не допоможе тобі краще чути!
- Зовсім не так. Коли люди бачать її, вони починають розмовляти голосніше.

***

Чоловік викликає ветеринара до свого пітона - і той чує, що пітон гавкає! Ветеринар у захваті:
- Це ж безпрецедентний випадок - гавкаючий пітон! За таке відкриття я, мабуть, одержу Нобелівську премію!
Чоловік:
- Доктор - може, спочатку витягнемо таксу, що він проковтнув?!

****

Операційна. Йде операція. З-під столу: "М'яу!"
Хірург:
- Адзусь!
З-під столу знову: "М'яу!"
Хірург:
- Пішов геть!
Знову: "М'яу!"
Хірург, відрізаючи щось на операційному столі і кидаючи під стіл:
- Та на, вдавися захламна тварюко!

****

Хворий:
- Допоможіть мені, лікарю! Я вмираю.
Лікар:
- Зараз допоможу. Це ми миттю.

***