ВИБРАНІ-5

****

- Прошу пані, купіль готова,- каже покоївка.
- Ох, я така змучена. Катрусю, скупайся за мене. Але щоби вода не була гаряча - ти знаєш, яку я люблю.

****

Пельменна в Одесі. Клієнт:
- Мені, будь ласка, ще одну порцію пельменів.
Офіціант:
- Вам що - мало? Чи сподобалося?

****

Сидить хлопець з дівчиною на лавці і каже:
- Давай поговоримо про прекрасне.
Дівчина:
- Давай.
Хлопець:
- У тебе є 10 гривень?
Дівчина:
- Є.
Хлопець:
- От і прекрасно!

****

Йдуть два хлопці:
- О! Дивися! Мені дівчина усміхнулася!
- Я теж коли тебе перший раз побачив, два тижні реготав!

****

У ліжку двоє.
Вона: - Обережно, я дівчина!
Він: - Але ж ти казала, що вже три роки як заміжня.
- Мій перший чоловік був алкоголіком і не міг, другий - гомосексуалістом, і я його не цікавила, а третій - рекламним агентом. Він сідав на ліжко і довго-довго розповідав, як мені буде добре...

****

Дзвінок в двері. Відкриває втомлений пом'ятий чоловік, з червоними очима, блідий, весь в чорному, на обличчі депресняк просто написаний. Байдуже дивиться на того, хто дзвонив - веселого життєрадісного рум'яного здорованя з протигазом і двома балонами за спиною. Здоровань запитує:
- У вас щури є?
- Ні...
- А клопи?
- Немає у мене клопів...
- Ну а хоч би таргани є?
- Немає. Я зовсім один живу...

****

Яка різниця між чоловіком і дитиною?
- У принципі, ніякої. Але дитину хоч можна залишати одну з нянькою...

****

- Дайте мені коробку сірників!
- Не кричіть, я не глуха! Вам із фільтром чи без?

****

Людоїди розводять вогнище, щоб приготувати сніданок своєму вождю. Сьогодні йому повинні засмажити гарну блондинку. Раптово прибігає слуга і кричить:
- Стійте! Стійте! Вождь велів подати сніданок сирим у ліжко!

****

Клоун жонглеру після виступу:
- Слухай, скажи чесно, я не виглядав смішним у цьому дурнуватому костюмі?

****

Зустрічаються двоє друзів.
- Як справи?
- Ой, навіть не питай: банк, в якому я тримав свої гроші, збанкрутував, дружина пішла від мене до мого адвоката, мій син на зоні, дочка - наркоманка. А тут ще лікарі у мене рак виявили.
- Та ти що! Адже гірше вже і бути не може!
- Боюся, що може: мені сьогодні якась чорна кішка дорогу перебігла і показала мені язика!

****

Розмова двох майбутніх інженерів:
- Знаєш, як треба тримати молоток, щоб не вдарити по пальці?
- Ну і як?
- Двома руками...

****

Далі