***

Несправжній у вас Дід Мороз... Тверезий якийсь...

***

- Здрастуйте, Іване Івановичу!
- Здрастуйте, лікарю!
- Ну, як ми сьогодні?
- Я думаю, ми сьогодні, як завжди, після обходу - по сто п'ятдесят?

***

- Коли ти тверезий, ти як завжди, а п'яний - як промінь світла.
- Що, такий яскравий і привабливий?
- Ні, постійно відбиваєшся від стін і падаєш на підлогу.

***

Дружина запитує чоловіка:
- До яких пір це буде продовжуватись? Чому горілку пєш?
- П'ю, тому що рідка. Якби була тверда - гриз би!

***

У Києві кільцевою дорогою ще наряд міліцїї, раптом бачать на дорозі п'яного чоловіка. Старший міліціонер говорить молодшому:
- Йди понюхай, чим від нього пахне, якщо самогонкою, то викинь його за дорогу - нехай обласники ним займаються, а якщо горілкою - наш клієнт, заберемо.
Молодший понюхавши, повертається:
- Коньяком від нього тхне.
Старший:
- Тоді нехай товариш відпочиває...

***

П'яний у таксі.
- Де я?
- На вулиці Леніна.
- До біса подробиці! В якому я місті?

***

- Коли я останнього разу прийшов додому випившим, діти мене не впізнали.
- А коли протверезів?
- А коли протверезів, я зрозумів, що потрапив не в ту квартиру...

***

Чоловік звертається в бюро знахідок залізничної станції.
- Я забув у потязі великого бутля з горілкою. Скажіть, вам його не приносили?
- На жаль, ні, пане. Але принесли того бідолагу, що його знайшов.

***

Виповзає чоловік з бара, п'яний. Проходить пару метрів і падає на коліна в калюжу. Опускає голову:
- О, зірки, - піднімає голову, - і там зірки. Що за біда, у космос випустили, а закуски не дали.

***

По коридору вагона біжить чоловік, заглядаючи в кожне купе, і схвильовано запитує:
- Чи є в кого коньяк? Дамі в останньому купе стало погано!
Хтось протягує йому пляшку, чоловік відкорковує її і робить великий ковток.
- Велике спасибі! Мені завжди стає дурно, коли я бачу жінку непритомною.

***