АЛКО-22

* * *

З метою боротьби з алкоголізмом уряд Нідерландів закупив 40 тонн марихуани.

* * *

На прийомі в поліклініці.
— Лікарю, а правда, що алкоголізм — це хвороба, а не шкідлива звичка?
— Так. А що ви хочете?
— 200 грамів і лікарняний.

* * *

Свято. Даішник зупиняє машину впевненою заявою:
— Ага, пили, значить!
— Ні. — А чому?

* * *

У магазині двоє мужиків щось довго розглядають на полицях, потім підходять до продавщиці і запитують:
— У вас безалкогольне пиво є?
— Немає. — Тоді дайте дві пляшки горілки!

* * *

— Куме, подивись на ці чудові котеджі! Живуть же люди! І за які такі гроші вони це собі будують?
— За наші, куме, за наші кровні, що з нас здирають.
— Тоді дулю їм під ніс! Ходімо до шинку, проп'ємо останні, щоб їм не дісталися.
* * *

Увечері водій сказав, що всіх розвезе. І всіх розвезло...

* * *

Для Росії випущена нова версія операційної системи «Віндовз». При установці нових елементів (мишей, модемів, сі-ді-ромів) видається повідомлення: «Знайдено новий пристрій, за це треба випити...»

* * *

У Росії відкрилося «Товариство анонімних алкоголіків». Люди збираються разом і, не знайомлячиcь, п'ють по-чорному.

* * *

— Синку, випий зі мною.
— Ну тату...
— Але я ж з тобою уроки робив!

* * *

Штірліц приїхав на зустріч зі зв’язковим у маленький сільський бар і замовляє сто грамів горілки.
— Горілка закінчилася ще два дні тому, — вибачається бармен.
— Ну, тоді 100 грамів коньяку.
— А коньяк закінчився вчора, — засмучено говорить бармен.
— Гаразд, тоді налийте мені пива...
— На жаль, і пиво закінчилося сьогодні вранці.
«Значить, зв’язковий уже тут», — подумав Штірліц.

* * *

— П'єте, тому серце і працює з перебоями.
— Пане докторе, хіба з моєю зарплатою питимеш безперебійно?!

* * *

— Йой, Іринко, мій вчора пізно прийшов — лиця на ньому нема!
— Вайльо, а мій ади прийшов — на лиці все написано: і скільки випив, і скільки здачі дали.

* * *

Далі