АЛКО-12

Різниця

- Яка різниця між шефом і його помічником?
- Ну, яка?
- Коли помічник хворий, то шеф каже, що він п'яний, а коли шеф п'яний, то помічник каже, що він хворий.

Такий час

- То ти так додому приходиш? Дивися, як ти на ногах хитаєшся!
- Видиш... тепер нічого нема певного, все на світі хитається!

Найдурніші на світі

- Як ти гадаєш, хто найдурніший на світі?
- Корчмарі.
- А то чому?
- Подумай тільки - мають горілку, а продають її другим!

Дійсне нещастя

Кум до кума: "То, що мене зуб болить, то ще нічого, але то вам мука - лице вам так спухло, що й чарки горівки не годен проковтнути... а ту Великдень за плечима".

Найтяжчі звання

Нема в світі тяжчого звання, як пияк і картяр.

Один вихід

- Я п'ю лише тоді, коли скучаю.
- А коли скучаєш?
- Тоді, коли не п'ю.

Важке питання

Один повен надії молодець, стаючи в полуднє по цілонічній пиятиці, каже: "Цікавий я дуже: чи я вже п'яний, чи я ще п'яний, чи я знову п'яний?"

Пощастило

Мати до п'яного сина:
- О, ти поганче! Ціле твоє щастя, що тато п'яний, як свиня, а якби не то, то він показав би тобі, як пити!

П'яна логіка

- Чого лізеш в болото, пиячино?
- Дурний! Як впаду, то хоч буде м'ягко.

Забаганка

Чоловік (на смертній постелі): Жінко, а то що за фляшки на полиці?
Жінка: Таже я купила горівки.
Чоловік: Ану дай-но її сюди, най ще хоч раз нап'юся.
Жінка: Ей, чоловіче, та як вип'єш горівку, то чим я почастую людей, які прийдуть на похорони?

Щастя

- Знаєш, я вчора впився до безтями. Нічого не знаю, що зі мною діялось. Очуняв аж в комісаріаті.
- То ти мав щастя. Я трапив додому.

Кут зору

- Я вчора бачив одного дуже п'яного чоловіка.
- Де?
- В дзеркалі.

Далі