Тарас СОБКО
АНАТОМІЯ ХРУНЯ

Опришки таки повернуться...

...Психічно хворого чоловіка, як пса, насильно витягають з рідної хати і везуть у будинок перестарілих, він там за кілька днів помирає. Від образи помирає. А хатинка тая швиденько переходить у руки голови сільради. І все по закону. Азіати, котрі окупували міський ринок, не пустили бабусю-галичанку продати нам 30 домашніх, екологічно чистих яєць. Вона доб’ється правди? Мер нагло фальсифікує рішення сесії і ви нічого не доб’єтеся. Кожен депутат, щоб не «здати» голову, скаже, що попросту не пам’ятає, чи він голосував за теє рішення, чи ні – колективна амнезія. А частенько депутати і не знають, за що голосують, бо голосують пакетами і «нєглядя». Ви думаєте, що правоохоронці будуть собі морочити голову через якийсь папірчик для 80-ти літнього пенсіонера і викликати депутатів на допит? Зараз, розігналися... (Вони чудо-закон про місцеве самоврядування чи то «блюдуть», чи то «блядуть»... Як воно правильно пишеться?)
Міський голова у своєму кабінеті, на прийомі б’є жінку з дитиною на руках, аж кров по стінах сикає. Все місто знає, прокуратура знає і нічого не відбувається. Голові – як з гуся вода, бо прокурорам також потрібна земля під будову. Чи це таємниця? Хлопці, не грайте вар’ята, це ж конкретні факти! Міська рада відміняє рішення суду. А що тут такого? От відмінили собі та й вже! Сільський голова забороняє фірманам, під вогняним страхом податкової, орати старій Василині город, бо Василина на людях сказала, що голова злодій (а він і є злодій). Ви усвідомлюєте, що таке в селі неораний город? Стара Василина зі своїм чоловіком лопатами скопують 2 сотки, а далі дідусеви викликають швидку. Коли тобі вже за 80, то твоє серце тих соток не витримує.
Суд приймає до справи фальшиву довідку, зденервований пенсіонер каже судді, що ця довідка опонентів фальшива – суддя мовчить, бо отримав від мера земельну ділянку. Мовчить і робить свою чорну справу, бо на 100% впевнений, що цей старенький дідусь сьогодні ледве-ледве доповзе додому, а завтра гонорово плюне і скаже: «Та подавіться ви вже, катюги безсоромні!» А може і «ноги натягне», бо перенервувався і серденько йому стане цієї ночі. Та і звідки у дідуся гроші на адвокатів з експертизами? Суддя це достеменно знає! Це йому вперше, чи що?
З Біблії: – «Безбожний таємно бере хабара, щоб зігнути путі правосуддя». Пр.17:23.
А це що діється!? В Конституції України не пише про громадян третього сорту, з якими можна робити все, що безбожна душа забажає! А хто заступиться за цих людей, яких влада не вважає людьми?
За ображених і принижених заступляться опришки. Вони ось-ось повернуться і захистять галичан від місцевих хрунів та зайшлих паразитів. Тільки опришки, бо більше вже нікому. Чи Ви знаєте інший шлях повернення елементарної справедливості? Опришки не матимуть нічого спільного із злодійкуватими засранцями (політичними партіями). Скарби опришків – це не золото. Скарби опришків – це справедливість, честь і свобода. Опришки розуміють, що єдина справжня власність у людини – це її Душа. Опришки не розуміють, що таке «толерантність» і «терпимість» – неприємне своєму Серцю терпить раб, чи пес на ланці. Опришки стають на коліна тільки перед Творцем і більше ні перед ким. Опришки розуміють, що життя коротке, що ми на цій землі транзитом і звіт перед Творцем таки буде! Ще й як буде!
Що, начальство, страшно стало? Жим-жим? То-то! А ви намацайте свою совість, працюйте чесно, не хаміть, не крадіть, не беріть хабарів, не принижуйте, співчувайте, допомагайте збідованим і Душі Опришків не повернуться в Галичину.
Душі Опришків зараз в Раю, бо кожному хто повстав проти Зла належиться Рай. Душі Опришків дивляться зараз на свій край і жахаються тому, що бачать. Вже приходить той час, коли вони переселяться в серця молодих та сміливих відчайдухів, котрим урвався терпець і, як воно там у Шевченка, – «...та й заходились вже будить...»?
Якщо начальник допоможе нещасному – йому зарахується. Якщо директор дасть старенькій прибиральниці більшу премію (на ліки) – йому зарахується. Якщо суддя нахилить діряво-флюгерний закон у бік каліки – йому зарахується. Що це я забалакався, такого ж нема. Сучасне начальство – це така нагло-хамовита і слизька тваринка з внутрішнім відчуттям того, що воно – божество. Воно дивиться в дзеркало – і йому одразу стає добре. Начальство живе запасом знань 40-літньої давності, комп’ютер осилити не годно, говорить на суржику, книжок не читає, матюкається і Моцарта не слухає. Особливо смішно, коли воно з поважним виглядом, зажиріле і набундючене вилазить на трибуну і відкриває рота, а звідти самі перли-самоцвіти. Ну, зрозуміло не всі такі. Але це каста! А в касті проституток також бувають розумні і справедливі.
 
З Біблії: «Коли мудрий кого утискає, то й сам нерозумним стає, бо хабар губить серце».Екл.7:7.

...Сесія районної ради місяцями не працює: партії жеруться межи собою в ненависті, як стеклі пси на вигоні – місяцями вирішують глобальне питання сьогодення: хто кращий, Ющенко чи Тимошенко? Запінені гої ладні поубивати один одного, навіть перед телекамерами. Хто спинить придурків? Ніхто, окрім опришків. Вони чемненько прийдуть, вилиють пару відер лайна в зал засідань і заб’ють двері цвяшками – цюк-цюк-цюк. Народ в лайні – і вам того ж! Це опришківська ліберальна метода швидкого досягнення консенсусу у будь-яких політичних суперечках. Ви знаєте кращі веселі експрес-методи?
Хто зупинить власників магазинів, котрі продають дітям цигарки, горілку? Хто заставить кафешки крутити українську музику? Хто дасть по писку обкуреному шмаркачеви, котрий посеред вулиці матюкається? Хто порозганяє збоченські бієнале, літературні вечори, де один перед одного молоді письменники-мастурбатори читають свої твори «про пісю». Хто їх весело розжене? Влада? А владі це десь! Владі десь, що читає молодь, хто виховує молодь, чому її вчать «українські» ЗМІ і чому вона вже навчилася.
Хто повимикає передавачі FМ і TV студій, котрі пропагують глобальний несмак та збоченство та котрі слово «Україна» проціджують крізь зуби? Це зроблять в Галичині опришки, бо більше нікому!
Хто, ніжно кажучи, вилучить порно-журнали з яток і магазинів? Хто вижене з Галичини гральні автомати? А чому би опришкам відкрито не зайти на лекцію в університет і не спитати у викладача, чому він у студентів бере хабарі за оцінки? Корисно і буків спрезентувати. А студентам чемненько, без буків, пояснити, що оцінки заробляються знаннями, а не долярами і давати хабар – це гріх. У Біблії про це пише. Викладач їх цього не навчив і вони, бідаки, цього не знають.
Як пішла балачка про хабарі, то по секрету розкажу про унікальний побічний ефект в одній опришківській технології – наукові експерименти вже проводяться. Якщо хабарникам викладачам, прокурорам, суддям, начальникам та іншій нечисті впрати 25 буків на задницю, то з них вискакують чорти. Які-які!? Звичайнісінькі, з рогами, хвостами і матюкаються російською. З кого по три вискакують, а з кого і по п’ять штук. Та це все дурниці, це банальний сеанс опришківського екзорцизму. Найцікавіше починається потім – чортенята одразу бігом на вокзал, чіпляються до московського поїзда та усі їдуть до Москви. І чого би то? Незрозуміло... Чи то у них там родіна, чи там директор їхній живе, чи просто так? Так ні один з них правди і не сказав. Загадка. Наука з приводу цього побічного ефекту мовчить.
Ага, забув сказати: в технології сучасного опришківського екзорцизму є ньюанс – перед тим, як пустити в рух буки, грішному чоловікові на попереці хімічним олівцем пишуть усі його гріхи: скільки й у кого взяв хабарів, де, що і коли вкрав, з датами, прізвищами, номерами рахунків і т.д. Олівець спеціальний і напис не змивається зі шкіри рік. Замість того, щоб дякувати виконавцям і оплатити роботи по вигнанню нечистих, іде той атеїст в міліцію жалітися, що отримав буків, а міліція бачить над постраждалим місцем дуж-же цікавий документ. І треба було йому тої міліції?
Зрозуміло, що влада всі сили кине на полювання за опришками. Ой як смішно! Влада буде полювати не за хабарниками і злодіями, а за опришками! А ЗМІ будуть репетувати: «Вай! Гєвулт!!! Самосу-у-уд!!!» А в судах у нас не самосуд?

Якось Івано-Франківська облрада проголосувала, що треба народ галицький рятувати від нашестя генетично-модифікованих продуктів. А для цього треба на спеціальну лабораторію 400 000 гривеньок. І тиша... Нема гривеньок – нема лабораторії. В цей час, на пропаганду гендеру дали набагато більше. А що ж воно таке, отой гендер. В підручнику «Основи теорії гендеру» пише, що гендер – це рівність п’яти статей: жіночої, чоловічої, гетеросексуальної, гомосексуальної і транссексуальної. Отакої! А чого ж одразу не сказали про рівність зі збоченцями? То зараз, на ці гроші вони будуть говорити про рівність чоловіка і жінки, а рочків за п’ять, як розслабимося і звикнемо до їхніх солодких пісень, вже нашим дітям пояснять, що рівність повинна бути п’ятистатева. Смійтеся-смійтеся! Але коли прийде час і Ваш синочок раптом заявить, що хоче женитися на ... Сірожі, то попам’ятаєте мої слова.
В раді скажуть, що порушувати закон і перекидати гроші зі статті на статтю не можна. А ось коли припекло з держзакупівлями – то і дещо порушити можна. Висновок: з лабораторією їм не припекло. А щоб припекло, у гості, на сесію обласної ради, прийдуть опришки. Небагато, чоловік сто. В народних костюмах, з бартками (сікхам дозволено носити при собі меч), так як належиться. А ще усі нечемні і злі – а не треба було злити, треба було лабораторію купити, замість гендеру! Ватаг з трибуни нечемно пояснить, що області потрібні не одна, а три лабораторії з транспортом та приміщеннями і куплять їх, по-доброму, бізнесмени-злодійчуки, за власною ініціативою, з любов’ю до галичан і щирими переживаннями за їхнє здоров’я. Хай поділяться краденим з народом, тобто повернуть народу хоч трішечки. В залі їх достатньо. А як нє, то народу галицькому влаштують веселу розвагу у прямому ефірі – колективний сеанс екзорцизму і 100% на те, що московський поїзд буде переповнений.
А ще пригостять депутатів генетично-модифікованою кукурудзою і пояснять, що у тій кукурудзі є ген від щура. І хай хоч одне гадє відмовиться їсти тоту смакоту! Та і одного начальника можна забрати з собою в гори – вивчати дію закону про гірські села на власній білесенькій шкірі. Як куплять три лабораторіїї то і вивчення дії закону закінчиться. А як нє, то буде начальник жити на природі, з гуцулами, дихати чистим повітрям, їсти без лігумінок, мерзнути, як усі, міхи тягати, як усі, рубати дрова, носити воду, ну, корову йому пасти не довірять, хіба що козу. Буде як усі гуцули щодня шукати роботу, бо ж їсти хочеться, а вечорами боятися вовків і місцевих хуліганів. Ну, все як у звичайному гуцульському житті. А як зап’є начальник від безвиході, як усі, то заберуть його від людей до овець, на полонину. Робити ж він нічого не вміє, то і буде вночі ходити кругом кошари та своїм запахом вовків відганяти. А коротким часом всі-всі вовки від того запаху втечуть в Румунію. Ось вам і міжнародний скандал та екологічний дизбаланс в Карпатах – всі санітари лісу в еміграції. Цьому начальству нічого не можна довірити! В народі кажуть:«Дай свиням крила – вони небо зриють!»
А скільки роботи для опришків у царині галичанської екології!? Буків не стане! Але ліс треба берегти. Традиції традиціями, а на синтетичні буки придеться перейти, бо це вже питання охорони лісів. Гілляка в Галичині – річ традиційна і життєво необхідна!
Ох і багато ж справ чекає на опришків! Що тут злого, якщо на установі, де знущаються над пенсіонерами опришки напишуть: «Тут клерки знущаються над пенсіонерами», чи на іншій установі: «Тут беруть хабарі». Це ж правда.

З Біблії: «...бо збори безбожних спустошені будуть, а огонь пожере дім хабарника: він злом вагітніє, й породжує марноту, й оману готує утроба його...» Йов.15:34.

 Опришки порозганяють в Галичині усі східняцькі партії, хай собі повертаються у своє, нині хозарське місто Кієв (колись там жили українці). Яка з них користь?! Ці «Їхні України», «Їхні Батьківщини», «Партії їхніх регіонів», різні криваво-червонопузі. Не влада, а якийсь постійно діючий чемпіонат боїв коаліцій з опозиціями. А пощо нам воно? Який хосен галичанам з цих зайшлих паяців? Спочатку було цікаво, що вони говорять, спочатку їм вірили, їх полюбили, за них голосували, потім дивилися як вони гризуться, потім дуже переживали, що вони гризуться, а пізніше оте все проїлося. Хлоп’ятка, покажіть роботу! Попри все інше, Ви чули щоб хоч одна мерседесна партія захистила людей, котрим вгатили багатоповерхівку під саме вікно? Чи хтось з них заступився за старенького, у котрого крутий бізнесмен-сусід відрізав собі шмат подвір’я? Ну просто так відрізав, собі під будову – а нащо каліці подвір’я, він же все життя у ліжку!? Забрав законно, з серйозними юристами, прокурорами-друзяками і суддями-корєшами.
До речі, а хто розбереться з юристами, котрі на стороні бандитів та злодіїв? Дивні професійні правила у юристів. Напрям правди визначає більша сума грошей. На це кожен юрист має схований на грудях спеціальний, секретний прилад – баксокомпас. Подейкують, що у пеклі прокурори, судді, підсудки, адвокати та інші юргрішники варяться в окремому казані. А казан величе-е-езний! А яка там тіснота-а-а-а! А який смердю-у-учий! Чорти юристів насильно годують пачками долярів. Воно би й нічого, юристи звичні об’їдатися долярами, але хитрі чорти натирають ті доляри червоним перцем з бензином, а води не дають. Дають тільки вірменський 13-ти зірковий коньяк. Це при температурі казана у 666 градусів. Юридична шара у пеклі стає квадратова і не котиться. Юрист, подумай про своє майбутнє!!!
Що, юристи, образилися? А Ви повиганяйте зі своїх рядів юридичних гоблінів, покажіть, що справедливість існує і Вас народ полюбить. Але тут є ньюансик, якщо Ви порозганяєте зі своєї асоціації, чи як там, усе юридичне «най не кажу», то Вас в Галичині залишиться чоловік десять. Кажете мало? Ну, най Вам буде 12, більше не набереться. Вибачте, що причепився, мабуть це у Вас така специфіка професіїї. Найдревнішої професії!

А ось з націоналістами у опришків розмова буде окрема і родинна... До зашугано-переляканих українських націоналістів опришки прийдуть увечері, як перша зірка на небі єхидно посміхнеться. Чемно, тихо і пошепки, на вушко спитають, а що ви хлопці-українці за цілий рік зробили окрім того, що один одного гноївкою бризкали? Навіть пробували писки один одному бити? А на ружні звернення та заяви списали цілу фіру паперу? А робота де? Відповіді не буде. Як націоналісти говорити не схочуть, то заговорять буки. Заговорять-заспівають по дупах націоналістичних веселої коломийки. Ви думаєте, що з націоналістів під час екзорцизму будуть вискакувати ангели? Та ні ж бо! Ті самі чортенята, тільки з синіми рогами та жовтими хвостами. А у декого рудименти ангельських крилець. А так буде, хлопці-українці, буде! Опришки – це не партія, котра заслинено умліває за крісла у ВР!
І побачать опришки, що ці новітні князьки – міські голови, голови сільрад та інша начальнота скоро будуть вимагати, щоб у законі про самоврядування для них було виписане «право першої ночі», як колись у поміщиків. І побачать опришки, що на закапелках вже і панщина потроху відроджується! Людей заставляють безплатно відпрацьовувати по кілька днів на начальницьких будовах. Далеко зайшло, ой як далеко...
Обласна рада і ОДА на те все мовчать та послушно, як малпеги в цирку, виконують закони і не пручаються. Ті дурні закони для українців поробили «чужі люде» у їхній верховній раді, бо українців там як мишка наплакала. «Чужі люде» в тих законах залишили для себе шпаринки – свободу красти і свободу розбещувати народ, а для українців свободу для міжусобних воєн та братовбивства.

Ось так-то, пане Президенте:«Цар утримує країну правосуддям, а людина хабарна руйнує її».Пр.29:4.
Що ж, Дух опришків розбудили і вони повернуться! Обов’язково! Та і Господь благословить справу опришківську – у свій час Ісусові також довелось брати в руки батіг. Явно-славно прийшла та Чорна Година без сорому, честі та совісті, без того, що відрізняє людей від тварин. І коли ти, ображений начальником-хамом, зашмаркано плачеш перед ним на колінах та не знаєш що робити, оглянись крізь віки на своїх прадідів, вони підкажуть! Вони знають, що робити в Галичині!
А Кієв хай продовжує спати спокійно, опришки в чужій хаті не газдують.

Собко Тарас.
Івано-Франківськ.

2008 р.

До змісту Тарас СОБКО АНАТОМІЯ ХРУНЯ

Далi